[일요시사=김설아 기자] ‘시어머니는 설탕으로 만들었어도 쓰디쓰다’라는 스페인 속담이 있다. 러시아 속담 중에도 ‘못된 시어머니는 등 뒤에도 눈이 달렸다’는 말이 있다고 한다. 그러고 보면 ‘장님 3년, 귀머거리 3년, 벙어리 3년’의 시집살이 전통은 비단 우리나라 얘기만은 아닌가보다. 요즘엔 그렇게 혹독한 시집살이를 한다는 이들도 별로 없는 듯하지만 그렇다고 해서 고부간 갈등의 불씨들이 죽은 것은 아니다. 한 조사에 따르면 우리나라 젊은 부부의 경우 이혼사유의 약 90%는 고부갈등이 근본원인이라고 한다. 이젠 조그만 갈등도 견디지 못하는 이들이 많아졌기 때문. 그렇다면 고부갈등에 대처하는 부부들의 자세는 어떨까.

커리어우먼 차윤희(김남주 분)가 남편 방귀남(유준상 분)의 잃어버렸던 가족을 만나게 되면서 겪는 좌충우돌 ‘시월드(시어머니 시누이 시댁 등을 가리키는 신조어)’ 체험기에 많은 여성들이 공감하고 있는 것이다.

엄마냐, 아내냐?

결혼정보회사 레드힐스가 <넝쿨당>을 토대로 여성 회원 300명을 대상으로 ‘고부갈등에 대처하는 부부의 자세’에 관해 설문조사를 실시했다.

먼저 극중 윤희가 귀남의 사랑에 감동해 결국 미국유학을 포기하고 말았는데 ‘만약 자신이 윤희의 입장이라면 어떤 선택을 할 것인가’라는 질문에 ‘가족을 찾은 남편을 위해 유학을 포기하겠다(68%)’가 ‘자신의 미래를 위해 유학을 떠나겠다(32%)’보다 월등히 높은 반응을 보였다. 드라마처럼 ‘국민남편’인 귀남이 있다면 스스로 시월드 입성도 감수하겠다는 의견이다.

이어 ‘고부갈등 시 원하는 남편상’에 대한 질문에는 ‘자신의 편에 서는 남편(71%)’이 단연 1위로 뽑혔다. 이어 ‘중립을 지키는 남편(27%)’, ‘시어머니 편에 서는 남편(2%)’이 그 뒤를 이었다. 자신과 시어머니를 중재하는 역할도 필요하겠지만, 무엇보다 아내인 자신을 우선해주길 바라는 마음이 더 크다라는 모습이다.

주부 윤경순(39)씨는 “고부 갈등은 어느 집에나 있는 흔한 가정사지만 좀처럼 풀기 힘든 문제이기도 한데, 이를 해결하기 위해선 남편의 지혜가 가장 중요한 것 같다”며 “아무리 신세대 며느리는 무섭다지만 여전히 한국 사회에서는 시어머니는 강자이고 아내는 약자, 앞에선 내 편을 들어주면서 뒤에서 어머니의 마음도 달랠 줄 아는 남편이 좋다”고 말했다.

직장인 김모(33·여)씨도 “요즘은 하도 부모님들이 자식 일에 일일이 간섭하는 일이 잦다보니 시댁이랑 친정은 멀수록 좋다는 말도 들린다”며 “부모님들이 말이 많을수록 자식이 부모로부터 완전히 독립을 못할수록 부부 사이가 안 좋아 지는데, 부모님이 섭섭하더라도 자를 건 딱 자르는 남편이 현명하다”고 전했다.

지구멸망에도 살아남는 것…‘바퀴벌레’와 ‘고부갈등’
요즘 젊은 여성이 바라는 남편상은? “무조건 내편”

‘드라마 속 갈등을 부추기는 시댁캐릭터’는 ‘사사건건 트집 잡는 시누이 방말숙(오연서 분/46%)’이 가장 얄미운 인물로 선정됐다. 2위는 ‘은근히 잔소리하는 시어머니 엄청애(윤여정 분/39%)’, 3위는 ‘눈치 없는 작은어머니 고옥(심이영 분/10%), 4위는 꼬장꼬장한 시할머니 전막례(강부자 분/5%)가 차지했다.

결혼 4년차 주부 이모(35)씨는 “사사건건 참견하고 훈계하는 시누이 때문에 미칠 지경”이라며 “남편이랑 싸우면 왜 싸웠나부터 시작해서 어머님 용돈은 얼마들이냐, 적금은 얼마나 넣으면서 사냐, 시집일이 죽기보다 하기 싫으냐 등등. 앞으로 안 볼 사이도 아니고 매번 이럴 때마다 더 잘하겠다고 넘어갔지만 속은 말이 아니다”라고 털어놨다.

또 ‘드라마 내용 중 간섭이 지나쳤던 대사’는 바로 ‘집 현관비밀번호가 뭐니?(41%)’가 가장 심했다는 의견이 많았다. 그 뒤로 ‘내 아들이 힘들게 번 돈인데 과소비가 심하구나(30%)’, ‘아들 아침밥은 꼭 챙겨야지 않겠니?(18%)’, ‘제사준비는 며느리 몫이지(11%)’ 순으로 나타났다.

결혼정보업체 레드힐스의 선우용여 대표는 “고부갈등엔 남자의 역할이 중요한데, 되레 감정싸움으로 번져 관계를 악화시키는 경우가 많다. 문제가 생겼을 경우, 잘잘못을 따져 해결하려는 남자와 자신을 먼저 위로해주길 바라는 여자의 성향차이에서 또 다른 갈등이 생겨나는 것이다.

아내가 진정으로 원하는 건 바로 ‘해결사’가 아닌 귀 기울여 자신의 말에 공감해주는 ‘동반자’임을 잊지 말아야 한다. 부부간의 진심 어린 대화 없이 갈등을 해결하기란 어려운 것이다”고 전했다.

해결사 NO! 동반자 OK!

이어 “‘아들은 사춘기가 되면 남이 되고, 군대 가면 손님이 되고, 장가가면 사돈이 된다’는 말이 있다. 과거에 비해 부부관계가 보다 독립적이고 자율성을 중시하는 만큼, 지나친 간섭과 강요는 지양할 필요가 있다”고 당부했다.

집안마다 생활환경과 문화적 규칙이 다르다. 결혼은 이렇게 다른 두 문화가 만나 새로운 문화를 만드는 것이니 어찌 보면 작은 ‘충돌’은 당연한 결과다. 그러나 과거 결혼이 며느리 색깔이 완전히 없어지고 시댁의 색깔을 입는 것이었다면, 지금은 남자가 검은색이고 며느리가 흰색이라면 회색이 되어야 하는 시대로 변하고 있다는 것이다.

이때 두 가지 문화가 섞이지 못하면 갈등 끝에 이혼으로 이어진다. 가장 중요한 건 ‘내가 싫은 건 남도 싫다’는 사실. 고부갈등을 뛰어넘는 현명한 부부의 ‘지혜’가 필요할 때이다.